梦终 (第1/2页)

    「九月八日，我不知道外面的天气。

    等着开学的日子很痛苦也很快乐，我让mama有面子，因为我考上了别人都奢求不来的好学校，终於可以让mama的脸上有了一点笑容。她跟左右邻居亲朋好友说起时，脸上容光焕发，满脸掩不住的骄傲。

    这样就好，小小的简单的开心，心里的天就能亮一整天。

    可是，我等着等着，在今天等来了一封信──是那男生家人给我回的信。

    我以为我不会哭的，可是还是没忍住。

    总以为生离Si别这种事情离我很远很远，没想到我才与他道别，便是天人永隔。我从不知道自己假装坚强这麽困难，又不是在看八点档连续剧，悲伤却来不及掩饰，就满出了眼眶。

    早知道了他的Si讯，伤过就过了，还要来这一封信揭开我的疮疤！可也是因为这封信，mama知道了这件事。

    她没有说甚麽，只是拍拍我的肩膀，轻轻的呢喃了一句：还是会难过吧。

    不，我应该不难过的，只是眼泪停不下来。

    早就决定好，以後除了你，我不Ai其他人。

    早就决定好，以後除了你的事，我都不哭的。

    以後都不会再哭的，避免回忆，以後也不写日记了。

    这一次，最後一次，让我缅怀，然後就要把日记烧了。

    我要去另一个地方上学了，这里的回忆就让它留在这里，化成灰，葬在风里。

    或许还会思念，但我不会再伤心难过，就算哪一天真的想起，也会淡淡的笑着说：那是一段很温暖的回忆。」

    日记不再写了吗？我看着那巨大书本旁的白光渐渐黯淡下来，隐形的大手却仍缓慢的翻着相同的空白页。

    一页又一页，孩子杳无踪迹，我固执的不肯离去，不是因为这个地方是这个梦中唯一的光点，而是我真的不愿离开这孩子的生活。她的心底埋着许多事情，没有告诉她的母亲，也未曾见她提过哪个好友的名字，不知是否全将所有的酸甜苦辣都藏着无法诉说？

    我心疼她。

    曾有人向我说过，学会先Ai自己，才能Ai别人。

    我当时笑着，实际却不是很懂。我不Ai自己吗？他又是怎麽看出来的？

    他又说，对自己好一点。

    我对自己不够好吗？我苛待过自己？

    我永远都会记得那人说的这些话。

    他帮我取了一个英文全名，特意对我解释了名字的意思。他常与我聊天时说：小天使，你是向往天空的，那麽自由的你应该要多Ai自己一点，才有翅膀去飞去Ai值得你Ai的人，你才能拥有守护的力量。你是天使，既温柔又强大，不要愧对自己的名字。

    很多年以後，曾气血方刚的我、曾叛逆背离的我、曾迷失黑暗的我，在母亲一场意外的病後，我想通了。

    善良应该是我的本能，为什麽我会忘了，而迷失在那充满刀剑血腥的大染缸里？

    温柔应该是我的力量，为什麽我遗失了，而暴躁愤怒的面对了物是人非的岁月？

    在母亲做完多次的检查，等待检验报告的那些日子里，白天得笑着，晚上忍不住哭了。那些日子里正好撞上了我的生日，於是我连生日也不过了──以前我也不会特意去过，至多事後想起时，会替自己买一片小蛋糕吃着，就算庆祝了。

    有甚麽好庆祝的？强颜欢笑的日子，总像一只在大海迷失的小鸟，飞累了还无法落脚，只能拼命地往前，寻找唯一的落点。

    很迷惘，很疼痛，那是我人生中第三次与生Si如此靠近，彷佛它就是眼前的一条小河，我一伸脚就能跨过YyAn两界。

    河流载着生命，我望着流向，听着潺潺水声，却不知道该往哪里。

    是该继续往前，还是停在这里？

    往前不知方向，停驻却又抓不住生命的尾巴。

    异常的煎熬，异常的怯弱。

    夜半时分，母亲的身影总在我闭上眼时浮现──作菜时、打扫时、看电视时、睡觉时，甚至是一起出国游玩我走在她身後看着的背影时……

    她温热的掌心曾抚着我的额头，担忧我脑袋里的温度；她慈Ai的眼神在我眉眼间凝视，颤抖着帮我的脸上修出两道远山眉；她雀跃的笑容曾骄傲的对着我，将她新买的手提包送给我当通勤包……

    许多许多，都是我半生的纪念品。

    於是我每天夜里，跪在我的窗前，虔诚的向神明祈祷：我愿意用三十年生命来换取母亲的健康。

    如此祈祷，心里却很是没底。我不知道这世界是否有神明，但我愿意去相信。

    我相信，母亲会好的。

    然後，我不知是否我的祈祷被神明听见了，母亲的报告出来了，是良X的。

    那瞬间，我彷佛得了救赎，神明宽容了我们的生命。

    那之後，我知道了真正的善良和温柔，也终於大彻大悟，所谓的Ai自己Ai别人，所谓的「天使」。